Fantoompoep : zeker weten dat je iets door je gat hebt voelen glijden, er zitten poepresten op het papier, maar er ligt helemaal niets in de pot. Schone schijt : opnieuw produceer je iets en het resultaat ligt ditmaal duidelijk in de pot, maar er verschijnen geen afdrukken op het papier. Natte poep : het soort waarbij je je gat wel 25 keer afveegt en het nog steeds niet schoon wil worden en je uiteindelijk maar besluit om een toiletpapiertje in je ondergoed te doen om de ergste ellende te verhelpen. Damppoep : na een avondje flink stappen en de nodige pilsjes genuttigd te hebben, ruikt je kak naar een dampende natte hond. Wilhelmus stront : er worden eerst een paar ruften in het ritme van het Wilhelmus gelaten (vaak alleen de eerste noot), voordat de bruine zooi eruit komt. En dan maar klagen dat het Nederlandse volkslied zo weinig aandacht krijgt. Gorgelpoep : luidruchtige diarree. Racekak : de Formule-1 onder de producten. Hij is er uit voor je het weet en laat vaak een verbrande sluitspier na. Spuitpoep : zulke dunne diarree dat het tot bovenaan de pot zit, meestal staat het schuim erop. Pindakaaspoep : met van die harde stukjes erin, vooral na een maaltijd van onverteerbare dingen. Hoempert : harde kak. Duikbootpoep : het werkt als volgt: men neemt plaats op een plonstoilet waarbij de drol een duik in het water neemt en de spetters om je oren vliegen. Explosiepoep : onder begeleiding van een forse scheet wordt de drol met enorme kracht de pot ingeschoten. Sproeipoep : van die poep die eerst aanvoelt als een enorme scheet, die pas komt na even flink doordrukken, maar die daarna meteen de hele pot voorziet van bruine vlekjes. Kontkots : smerige, vloeibare derrie met brokjes, die erg zuur ruikt. Alfabetpoep : het verschijnsel dat welhaast elke drol op dusdanige wijze gaat liggen, dat er een letter uit het alfabet ontstaat. Een J of een Y is gauw gelegd, maar kom maar eens om een M, een Z of een I (met puntje!). Om deze activiteit extra spannend te maken, is het aan te raden om enkele andere alfabetten dan het Latijnse te bestuderen. Hoe trots kan je zijn met een verse omega of een (Russische) omgekeerde R? Stuiterstront : een drol die zo hard is dat hij bijna terugstuitert naar waar hij vandaan kwam. De lengtedrol : een drol met een dermate lengte dat je even moet gaan staan om hem te kunnen laten vallen. De tasklapper : deze enorme keutel blijft rechtop in de pot staan, hierna valt hij met geweld via de patroontas (balzak) in het porcelein. Plakbandpoep : kleeft met een sterke wil aan de "musculus levator anii" en is er slechts met veel geduld af te krijgen. Superpoep : onmogelijk om deze grote hoop zonder behulp van een pleeborstel of toiletpapier weggespoeld te krijgen. Tweede golf drol : dit overkomt je op het moment dat je net klaar bent, je reet is geveegd en je gaat net je broek ophalen en dan weet je opeens dat er nog meer zit dat je in je enthousiasme even was vergeten. Natte wangen poep : een supernatte en snelle poep die behalve het hele toilet ook je beide billen rondom weet te bevuilen. Figuurpoep : bewust dan wel onbewust kunstig neergelegde drol waar de producent erg trots op is. Net zoals met echte kunst valt het niet mee om een groot publiek op de been te krijgen die het artistieke bouwwerk komt bewonderen. De bezemsteel : zo hard en recht dat de drol rechtop in de pot blijft staan, of erger, dat hij precies in het midden van het plateau ligt waardoor het water er door zijn vorm geen grip op heeft. Ook niet na 10 maal spoelen! Diepzeeschijt : deze jongens blijven de aandacht trekken door zich op de bodem van de wc te verschuilen, pas na een paar keer flink doortrekken of met de hand zijn deze hardnekkige jongens weg te krijgen. Spetterpoep : je gaat zitten en terwijl je een scheet laat, spuit de diarree uit je hol zodat de hele plee eronder zit. De publiekslieveling : dit product is zo magnifiek van kleur of hoeveelheid dat je hem even wilt laten zien aan iemand anders, voordat je hem wegspoelt. De spookdrol : er ligt een forse jongen in de plee en niemand in de buurt geeft toe die er te hebben neergelegd. Kiezelkak : bestaat uit kleine, harde keutels die soms pijn doen. Het duurt tijden voor je de pot weer kunt verlaten. Oorzaak is een gebrekkige ontspanning van de sluitspier en veel te lang inhouden van de warme hap. Muziekpoep : het gevoel hebben dat je ongelofelijk moet schijten, op de pot gaat ziten, maar er eerst een keiharde scheet met een diepe bas voor de drol uit gaat. Plakpoep : niet uit de pot te krijgen! Vooral na een flinke avond bij de Mc Donalds. Dip shit : dipsaus poep. Errrug dun dus. Marike - Reacties: 7 - 31-03-09 07:23:59 - Kliks: 1825 Het verhaal van de ANY key Press any key. Ongetwijfeld heb je dit vriendelijke verzoek ooit wel eens gehad op je beeldscherm. Meestal gaat het schuil achter correct engels, zoals bij: » PRESS ANY KEY «
Maar sinds een groot aantal gebruikers terecht zijn gekomen in de geniepige valkuil die het in zich draagt, kreeg het in vakkringen de naam "Eniki". Een kennis van mij, van beroep "systeembeheerder" lichtte dit toe aan de hand van het volgende verhaal:
Op een mooie ochtend, hij had net zijn derde kopje koffie uit de automaat gehaald en was dus pas vijf minuten op zijn werk, ging zijn GSM. Hij nam op en een verontruste gebruiker antwoordde met: "Het programma barst van de fouten! U zei dat het op mijn PC kon lopen, maar het heeft helemaal niet zo'n toets!" Na het eerste gedeelte ("U zei dat het..." wilde de vriendelijke systeembeheerder eigenlijk al aankomen met een instructie over rustig achter de computer gaan zitten, maar het tweede gedeelte, over de "ontbrekende toets", hield hem tegen. "Pardon? Wat voor toets bedoelt u dan?" "Nou, de Eniki-toets! Op mijn beeldscherm staat: "Press Eniki", maar op het hele toetsenbord is geen enkele toets te vinden die zo heet! Hebben ze me belazerd of zo?" "Oh, ik snap het al. Nee hoor, dat is Engels en moet eigenlijk "Press ANY key" zijn, dus "Druk op een willekeurige toets."" "Een willekeurige?" "Een willekeurige." "OK" Door de telefoon was het geklik van een toets te horen en vervolgens weer de kwade beller: "Houd je mij voor de gek of wat is dit? Er gebeurt helemaal niks!" Dit kan zelfs een gerenommeerd specialist in gebruikersfouten aan het denken zetten. Maar wacht: "Op welke toets heeft u dan gedrukt?" "Nou, zomaar één, op die rechtse, naast het vraagteken!" "Rechts naast het vraagteken? O, dat is de SHIFT-toets! Die kunt u niet gebruiken, die is er alleen maar voor om met behulp van de normale letter-toetsen hoofdletters te kunnen maken. Probeert u eens een andere." "Ik dacht, dat u een willekeurige zei, maar goed." Opnieuw was er een paar keer geklik van toetsen te horen en opnieuw werkte het niet. Trefzeker had de gebruiker nu de toetsen CTRL en ALT uitgekozen. Die werken eveneens alleen in combinatie met andere toetsen; als je ze alleen indrukt geeft dat aan de kant van de computer geen reactie. Het programma is vervolgens veranderd. Op het beeldscherm verscheen vanaf dat moment alleen nog het verzoek:
» TO CONTINUE PRESS A «
In de tijd daarna werd het wat rustiger op zijn kantoor, aanvankelijk dan. Want enkele weken daarna stroomde een zee van e-mailberichten en faxen binnen, waarin gebruikers klaagden over de onbegrijpelijke, averechts werkende verbeteringen" en de opnieuw "bewerkelijke toepassing" van het programma, je moest nu kennelijk Shift+A typen om verder te komen, er werd tenslotte een hoofdletter A gevraagd (een Engelse gebruiker vroeg tenslotte nog "I should press a...what?!" ). Dus werd ook dit probleem verholpen en verschijnt er sindsdien in onvriendelijke kleine letters:
» to continue press a «
Tot nu toe leek dit ook te werken, maar mijn collega heeft gisteren een open spreekuur (zoals hij dat noemt) gehouden met betrekking tot deze software. En het eerste telefoontje dat hij kreeg, was de klacht: "Op het toetsenbord zit helemaal geen toets met een kleine a erop!" Marike - Reacties: 4 - 30-03-09 17:20:13 - Kliks: 533 Aan dit blog zijn de volgende tags gekoppeld: anykey, toetsenbord, grappig, mop, tekst, Opleiding voor mannen Omdat het gisteren de vrouwen waren, vandaag de mannen. Wist je dat ze stages geven aan mannen over alledaagse dingen? Dit is zo'n stage:
Onderwerp van de stage: Even intelligent worden als een vrouw (dus perfect). Pedagogische doelstelling: Opleiding die erin bestaat, het orgaan hersens, waarvan de man het bestaan niet kent, tot leven te wekken.
Module 1: Verplichte cursussen (aantal uren). 1. Leren leven zonder mama (2000 uren). 2. Mijn vrouw is mijn mama niet (350 uren). 3. Ik geef mijn loon aan mijn vrouw (550 uren). 4. Leren begrijpen dat voetbal slechts een sport is (500 uren). 5. Mijn vrouw is mijn verpleegster niet (200 uren). 6. Mijn vrouw is mijn meid niet (300 uren).
Module 2: Leven met twee (aantal uren). 1. Kinderen krijgen zonder jaloers te worden (50 uren). 2. Leren om niet belachelijk te zijn als de vriendinnen van mijn vrouw op bezoek komen (500 uren). 3. Het afstandsbedieningsyndroom overwinnen (550 uren). 4. Ik plas niet naast de pot, praktische oefening met video (100 uren). 5. Ik bouw de badkamer niet om tot gemeentelijk zwembad als ik een douche neem. (100 uren) 6. Hoe de linnenmand bereiken zonder verloren te lopen? (500 uren). 7. Hoe overleef ik een verkoudheid zonder doodsvisioenen? (200 uren). 8. Zich alleen leren aankleden, alleen de kledij leren kiezen en niet doen alsof men niet weet waar zich de kleerkast bevindt. (500 uren)
Module 3: Ontspanning en vrije tijd. 1. Strijkcursus in 2 etappes (1 hemd in minder dan 2 uur: praktische oefeningen). 2. Het huishouden, een familiale en aangename activiteit. 3. Ik onthoud de dagen waarop het vuilnis wordt opgehaald. 4. Ik leer de definitie van stofzuiger: huishoudelijk toestel dat dient om stof en kleine afvaldeeltjes op te nemen. 5. Hoe gebruik ik een spons? 6. Hoe ruim ik op na het uitvoeren van een klusje? 7. Cursus Nederlandse taal: het vrouwelijke woord van "zittend voor de TV" is niet "rechtstaand in de keuken".
Module 4: Kookcursus Niveau 1 - beginnelingen - De huishoudtoestellen: ON = aanzetten, OFF = uitzetten. Niveau 2 - gevorderden - Mijn eerste "Cup a soup" zonder het water te verbranden. Praktische oefeningen: Water laten koken alvorens de spaghetti erin te gooien. Niveau 3 - expert - Koffie zetten, zonder het water, noch de koffie, te vergeten, en zonder oploskoffie te gebruiken, aangezien deze niet compatibel is met het koffiezetapparaat. Niveau 4 - best of - Koffie leren uitschenken, zonder de helft ernaast te gieten.
Inschrijvingsformulier
Naam:
Voornaam:
Categorie: (Het juiste vakje aankruisen) - Voetballer - Latente homoseksueel - Puistig met bril - Zwevende intellectueel - Breakdancer met baseballpet - Onnozele bodybuilder - Geen idee - Anders, namelijk...
Leeftijd:
Sterrenbeeld:
Lengte (in cm):
Gewicht:
Telefoonnummer:
Adres: Marike - Reacties: 4 - 29-03-09 13:09:50 - Kliks: 662 Aan dit blog zijn de volgende tags gekoppeld: mannen, grappig, tekst, Het element vrouw Tegenwoordig ontdekken ze toch zoveel nieuwe elementen? Wel, ze hebben dit is ontdekt:
Element: Vrouw. Symbool: Vr. Ontdekker: Adam. Atoomgewicht: Algemeen gezien als 53,6 kg maar kan varieren tussen 4 kg en 200 kg. Vindplaats: Overal.
Fysieke eigenschappen :
1. Oppervlak normaal gesproken bedekt met verf. 2. Bereikt kookpunt razendsnel maar bevriest op onvoorspelbare momenten. 3. Smelt bij de juiste hoeveelheid aandacht. 4. Wordt bitter indien onjuist gebruikt. 5. Kneedbaar indien druk wordt toegepast op juiste punten.
Chemische eigenschappen :
1. Grote affiniteit met goud, zilver en diverse waardevolle stenen. 2. Absorbeert enorme hoeveelheden kostbare substanties en goederen. 3. Kan zonder waarschuwing of aanleiding exploderen. 4. Niet oplosbaar in water, maar indien gedrenkt in alcohol kan nuttige toepasbaarheid vergroot worden . 5. Duur in aanschaf en onderhoud, laag rendement bij Westerse elementen. Aanzienlijk hoger rendement en lagere aanschafkosten zijn haalbaar bij bepaalde elementen uit Azië en het voormalige Oostblok.
Algemeen gebruik :
1. Uitermate decoratief, met name in/op dure sportwagens. 2. Kan uitermate effectief zijn om bij te ontspannen. 3. Kan uitermate effectief reinigingsmiddel zijn.
Testgegevens :
1. Puur specimen wordt roze indien ontdekt in natuurlijke staat. 2. Kleurt groen indien geplaatst naast beter uitziend specimen. 3. Jong specimen oefent aanzienlijke aantrekkingskracht uit, die echter met de leeftijd vermindert. 4. Claimt aangetrokken te zijn tot tegenpoolelement Man indien dit element de juiste eigenschappen bezit. Deze eigenschappen zijn: geld en uiterlijk. Element Vr ontkent dit meestal in alle toonaarden.
Risico's :
1. Uitermate gevaarlijk, behalve in ervaren handen. 2. Het is illegaal om meer dan één specimen tegelijk te bezitten, hoewel het mogelijk is om diverse specimens op verschillende lokaties te beheren, zolang deze niet met elkaar in contact komen. 3. Neigt naar reproductie. Neem daarom bij het behandelen voorzorgmaatregelen, bijv. rubber handschoenen. 4. Indien het element uit uw beheer verdwijnt kan dit aanzienlijke kosten met zich meebrengen.
Tegengif bij besmetting:
Een mix van sport, alcohol en Netsurfen kan tijdelijke verlichting brengen, maar permanente resistentie wordt slechts opgebouwd door homoseksualiteit of het bezitten van meerdere exemplaren. Bij ernstige besmetting dient u onmiddelijk hulp te vragen bij een geestelijke of een ambtenaar van de burgelijke stand. (onder huwelijkse voorwaarden!)
Is het je al opgevallen dat kookboeken in verschillende landen anders beginnen? Ik heb eens lijstje gemaakt toen ik me verveelde. (natuurlijk) Het recept is van een omelet, ik weet het, zoiets kun je nu toch niet anders laten beginnen? Maar goed: Normaal kookboek: "Men neme een ei..." Schots kookboek: "Men lene een ei..." Belgisch kookboek: "Men wachte tot den haan een ei legt..." Joods kookboek: "Men ruile een diamant voor 1000 eieren..." Amsterdams kookboek: "Men stele een ei..." Italiaans kookboek: "Men ontvoere een eierboer..." Duits kookboek: "He du, ei!!!...aufmachen!!!" Surinaams kookboek: "Men wachte tot er iemand langskomt met een ei.." Rotterdams kookboek: "Men neme een Feyenoord supporter..." Kroatisch kookboek: "Men make van een veilige afstand een ei onschadelijk..." Eskimo's kookboek: "Men zoeke zich te pletter naar een ei..." Pools kookboek: "Men gaat in de rij staan in de hoop een ei te bemachtigen..." Zeeuws kookboek: "Het zou met een half ei ook moeten lukken..." Brits kookboek: "Men neme in ieder geval geen ei..." CD kookboek: "Men neme een wit ei..." VVD kookboek: "Men neme 2 flinke eieren van minimaal 80 ct/stuk..." PvdA kookboek: "Men legge het werk stil tot de eierprijzen dalen..." Groen Links kookboek: "Men neme een scharrelei..." Islamitisch kookboek: "Na zonsondergang mag men wel een ei nemen..." Russisch kookboek: "Als het van de staat mag, neemt men een ei..." Haags kookboek: "U neemt een ei dat iets groter is dan dat van uw buurman..." Wassenaars kookboek: "Men late het meisje een ei halen..." Waals kookboek: men vrage Vlaanderen geld voor twee eieren, kope één ei en steke den overschot in den eigen achterzak Gamerskookboek: men neme een easter egg
Als iemand er nog weet, ik hoor ze graagMarike - Reacties: 7 - 27-03-09 21:30:57 - Kliks: 883 Aan dit blog zijn de volgende tags gekoppeld: omelet, grappig, mop, blog, lijst, Goedkoop bejaardetehuis De ultieme oplossing: een cruiseschipMarike - Reacties: 3 - 01-03-09 18:37:23 - Kliks: 526 Aan dit blog zijn de volgende tags gekoppeld: bejaarde, tehuis, grappig, powerpoint, Het huis Een man wil een huis bouwen en gaat daarom naar een architect. Man: "Ik heb hier op een papier al wat ideeën uitgewerkt, en de soorten materialen die ik graag verwerkt zie in m'n huis. Kun je hier iets mee doen?" Architect: "Perfect, daar kan ik wel een paar voorbeelden mee uitwerken. Volgende week zullen de ontwerpen klaar zijn."
Een week later ontmoeten ze elkaar weer, en heeft de architect een vijftal ideeën op papier uitgewerkt. De man bestudeert ze aandachtig en kiest er uiteindelijk het ontwerp uit dat hem het mooiste lijkt. Architect: "Gij hebt duidelijk ne goeie smaak, maar we moeten het ook even over het interieur hebben. Hoe wilt gij dat uw interieur er uiteindelijk gaat uitzien? Hebt ge al iets in gedachten op dat vlak?" Man: "Hoe bedoel je?" Architect: "Ja, hoe wil je bijvoorbeeld je living opbouwen?" Man: "Rond." Architect: "Geweldig, dat is in! Daar kan ik mee werken! De ideeën stromen al door mijn gedachten van een ronde living te ontwerpen alleen al. Perfect, je zal tevreden zijn. En hoe wil je je keuken?" Man: "Rond." Architect: "Ook rond? Dat is nieuw, dat is nog niet eerder gedaan, maar ik denk wel dat ik daar iets kan mee doen. En hoe wil je je slaapkamers?" Man: "Ook rond." Architect: "Ook rond?!? En je badkamer of je garage?" Man: "Allebei rond." Architect: "Hoe kom je daar bij om alles rond te willen maken?" Man: "Gisteren hoorde ik m'n vrouw en m'n schoonmoeder met elkaar praten, en op een gegeven moment zei m'n schoonmoeder: Als jullie aan jullie huis beginnen te bouwen, dan voorzien jullie toch ook een hoekje voor mij?"Marike - Reageer NU! - 01-03-09 12:39:02 - Kliks: 517 Aan dit blog zijn de volgende tags gekoppeld: huis, bouwen, architect, grappig, mop, De kapitein Een beroemde piraten kapitein staat aan de rand van zijn schip als de uitkijk roept: "Twee vijandelijke schepen in zicht!" De kapitein zegt: "Stuurman, geef mij mijn rode shirt" En de kapitein en de piraten vechten als leeuwen en winnen. Een week later roept de uitkijk: "vijf vijandelijke schepen in zicht!" De kapitein zegt: "Stuurman geef mij mijn rode shirt" en de piraten vechten als leeuwen en winnen. Dan vraagt de stuurman: "Kapitein, waarom trek je altijd een rood shirt aan als we vechten?" Waarop de kapitein antwoordt: "Als ik gewond raak tijdens het vechten ziet niemand het bloed en blijft iedereen dapper doorvechten." "Aha" zegt de stuurman, "nu snap ik het". Weer een week later roept de uitkijk:"vijfentwintig vijandelijke schepen in zicht!" Waarop de kapitein roept: "Stuurman, geef mij mijn bruine broek!" --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Slimme kapitein Marike - Reacties: 2 - 28-02-09 21:30:30 - Kliks: 535 Aan dit blog zijn de volgende tags gekoppeld: piraat, schip, kapitein, mop, grappig, Aanvraagformulier om ziek te worden Formulier ingevuld en ondertekend afgeven aan uw chef. Tenminste 14 dagen vóór de datum dat u de ziekte wilt laten beginnen inleveren, om zodoende het bedrijf goed te laten functioneren (voor zover het nog functioneert). Naam :......................................
Aard van de gewenste ziekte :............................................ Datum waarop u de gewenste ziekte wilt laten beginnen.....-......-20...
Heeft u reeds eerder een aanvraag voor dezelfde ziekte ingediend: Ja/Nee* Zo ja, op welke datum :......-......-20...
Hoe wenst u dat de ziekte zal zijn? Goedaardig/ernstige koorts/besmettelijk/ongeneeslijk/blijvende invaliditeit/dodelijk*
Indien het een dodelijke ziekte betreft, wenst u dan dat de leiding vertegenwoordigd is bij de uitvaart? Ja/Nee*
Plaats waar u ziek wenst te zijn: Thuis/Centre parcs/Franse Zuidkust/Spanje/Griekenland*
Indien u wilt dat de ziekte besmettelijk is, voor wie moet dit dan zijn? Directie/Chef/Leidinggevende/Collega* Eventueel wie? (naam)............................................................... Wenst u dat uw partner wordt ingelicht? Ja/Nee*
Als medicijn wens ik: belangstelling/liefde/massage/frisdrank/bier/jenever*
Duur van de door u gekozen ziekte:......dagen/......weken/......maanden/......jaren
Ondergetekende verklaart de gegevens daar waar mogelijk, zoveel mogelijk naar waarheid te hebben ingevuld.
*Doorhalen wat niet van toepassing is.Marike - Reacties: 5 - 27-02-09 09:57:32 - Kliks: 774 Aan dit blog zijn de volgende tags gekoppeld: ziekte, grappig, humor, tekst, Computers Computers hé ik weet dat er oudjes tussenzitten, maar ze blijven grappig
Windows afsluiten
Even een paar bestanden kopiëren
Microshit
Zelfmoordbrief schrijven met Word
Het eerste model draagbare computer
Hoe maken domme blondjes een printscreen?
New! Na het beroemde sprookje 'De nieuwe kleren van de keizer' komt er nu 'De nieuwe computer van de keizer'!
De technische dienst van uw internetprovider heeft soms wat weinig om te doen
1. Je de homepage van je vriendin zoent. 2. Je er een kwartier over doet om van boven naar beneden door je bookmarks heen te scrollen. 3. Je op vakantie gaat met een cellulaire modem en een laptop in je bagage. 4. Je in het vliegtuig met je laptop op schoot zit terwijl de baby in de bagageruimte ligt. 5. Je droomt in HTML. 6. Je naar de wc gaan downloaden noemt. 7. Je je kamer verlaat en ontdekt dat je ouders ondertussen verhuisd zijn zonder dat je er wat van hebt gemerkt. 8. Je telefoonrekening per pakketpost wordt bezorgd. 9. Je de intercom aanzet als je de kamer uitloopt, zodat je kunt horen wanneer er nieuwe email is. 10. Je hond een eigen website heeft. 11. Je alle links op Yahoo hebt bezocht en nu halverwege Lycos bent. 12. Je kinderen Dot Com, Eudora en Mozilla heten. 13. Het laatste meisje dat je versierd hebt in werkelijkheid een jongen bleek te zijn. 14. Je deze lijst al tien keer gelezen hebt. 15. Je nu al zit te denken aan wie je deze lijst zult gaan doormailen. 16. Je een taxi bestelt voor http://www.jouwnaam.nl/voordeur. 17. Je niet begrijpt dat "Surfin' Safari" van de Beach Boys niets met computers te maken heeft. 18. Je de link tussen jouw ogen en deze letters het FTP-protocol noemt. 19. Je om de 5 minuten je mail checkt. 20. Je een wc als bureaustoel hebt. 21. Je in een café "koffie met een appel punt NL" bestelt. 22. Je elke dag vijf uur lang op deze site zit te lachen. 23. Je je echte naam niet meer herinnert. 24. Je dag en nacht aangesloten bent op internet en het dan nog vreemd vindt dat je een torenhoge telefoonrekening hebt. 25. Je naar een kliniek moet vanwege ontwenningsverschijnselen wanneer je geen verbinding met internet kunt leggen. 26. Je na vijf minuten offline te zijn geweest last begint te krijgen van zelfmoordneigingen. 27. Wanneer iemand je vraagt naar je talenkennis je antwoordt: "HTML en Javascript". 28. Je een tatoeage op je linker bovenarm hebt waarop staat, "beste te bekijken met Internet Explorer 5.5". 29. Je besluit op school te blijven zitten zodat je twee jaar over moet doen en je op deze manier dus ook nog twee jaar gratis internettoegang hebt. 30. Je mensen met een 33K6-modem uitlacht. 31. Je in je gewone brieven smilies begint te gebruiken. 32. Al je vrienden een @ in hun naam hebben. 33. Je je moeder niet kunt bellen, omdat ze geen modem heeft. 34. Je je e-mail controleert en ziet dat er geen berichten zijn, je het nog een keer controleert. 35. Je niet weet van welk geslacht je drie beste vrienden zijn, omdat ze een neutrale nickname hebben en je hen er nooit naar hebt gevraagd. 36. Je je hoofd overdwars gaat houden wanneer je lacht. 37. Je de toekomst in flash ziet. 38. Je je vrouw inruilt voor een beeldscherm en je schoonmoeder er gratis bij levert.
En, herken je jezelf hierin? Marike - Reacties: 7 - 24-02-09 11:17:52 - Kliks: 1590 Aan dit blog zijn de volgende tags gekoppeld: verslaafd, internet, grappig, humor, tekst, Slechte moppen Slecht nieuws 1: Een dokter zegt tegen een patiënt: "Ik heb slecht nieuws en heel slecht nieuws." Patiënt: "Nou, vertel me het slechte nieuws dan eerst maar." Dokter: "Het laboratorium heeft me opgebeld en de resultaten van het onderzoek doorgegeven. Ze zeiden dat u nog 24 uur te leven hebt." Patiënt: "24 UUR! Dat is verschrikkelijk! WAT kan er nog ERGER zijn? Wat is dan het hele slechte nieuws?" Dokter: "Ik probeer u al vanaf gisteren te bereiken."
Slecht nieuws 2: "Ik heb voor u goed en slecht nieuws." "Zeg eerst maar het goede nieuws." "Het goede nieuws is dat ik u het slechte nieuws niet ga vertellen." "En wat is dan het slechte nieuws?" "Het slechte nieuws is dat ik u het goede nieuws niet ga vertellen."
Slecht nieuws 3: Een vrouw komt 's avonds laat thuis en zegt tegen haar man: "Ik heb goed nieuws en ik heb slecht nieuws". "Vertel eerst het goede nieuws maar," zegt de man. "Onze airbag werkt perfect."
Slecht adem: Twee vissers zitten in een bootje op het meer. Komt er ineens een windsurfer langs: ZOEFFF...
Het bootje schommelt, en de vissers mopperen wat. Even later komt de surfer weer langs: ZOEFFF... En wat later opnieuw: ZOEFFF... "Nou heb ik er genoeg van!" roept een van de vissers kwaad. Als de surfer weer nadert, gooit hij een steen in zijn richting.
Die raakt de surfer aan zijn hoofd. Hij tuimelt van zijn plank en verdwijnt onder water. Een paar seconden verstrijken, maar de surfer komt niet boven. Verward kijken de vissers elkaar aan. Dan besluiten ze dat dit toch niet de bedoeling was, en ze roeien snel naar de plek waar de surfer gezonken is. Een van de vissers duikt in het water. Even later komt hij weer boven met een levenloos lichaam. Ze hijsen het aan boord. "Hij ademt niet meer", zegt de andere visser, "ik zal hem mond op mond-beademing moeten geven." Zo gezegd, zo gedaan. De visser neemt diep adem, en blaast de lucht in het koude lichaam. "O man," roept hij vervolgens uit: "DIE heeft een slechte adem!" De andere visser bekijkt het lichaam nog eens goed en vraagt dan: "Zeg eens, weet je zeker dat die surfer schaatsen droeg?"
-Ik sta liever voor aap dan dat ik er van af stam. -Doordenkertje: Men heeft beter verlof tussen nieuwjaar en Kerstmis dan tussen Kerstmis en nieuwjaar! -Gelezen op een bord aan een plantenkwekerij (echt waar!) "wegens veranderingen zaad langs achter" -Gelezen op een bordje bij waarzegster: "Gesloten wegens onvoorziene omstandigheden" -Als het leven geen zin meer heeft, hoe kunnen we er dan een punt achter zetten? -Vroeger was ik schizofreen, maar nu zijn we oké. -Alcohol is je grootste vijand maar in de bijbel staat: heb uw vijand lief -Toppunt van discriminatie: alle plantjes water geven behalve de afrikaantjes -Er zijn ontzettend veel restaurants waar je Chinees kunt eten. Maar het helpt niet. Er komen er zelfs nog bij. -Iemand die in Jezus Christus gelooft is christelijk. Ik geloof in God, dus ik ben goddelijk. -Ik zou een zelfhulpgroep voor mensen met fobie oprichten, maar ik durf niet. -Liefde is blind, lingerie is braille -Van sommige mensen kan ik niet begrijpen dat ze van miljoenen zaadjes de snelste zijn geweest. -Geef mij maar een joint, zei de goudvis. Dan word ik haai. -Deze honing heeft een bijsmaak -Het leven is als een neus, je moet eruit halen wat erin zit -Het is toch raar, dat mijn neus loopt en mijn voeten ruiken. -Leerkracht: Veel te sterk woord voor onderwijzer. -Het voordeel van een bezoek aan de huidarts is, dat je de uitslag hebt voor het onderzoek. -Zo verstrooid als na zijn crematie hadden de studenten de professor nog niet gezien. -Ik heb een mooi figuur geslagen. Ze sloeg terug.
-Hoe ver kan je een tunnel inlopen? Tot de helft want dan loop je er weer uit!
-Wat is de huidige benaming van een postduif? Een e-meeuw
-Wat zegt een eend die tegen de muur vliegt? Kwak
-Welk dier bestaat voor drie kwart uit wol? Een wolf
-Waarom nam Noa lechts twee exemplaren mee van elke soort? Omdat zijn ark niet verzekerd was voor derden.
-Waarom is Christus niet in Duitsland geboren? Omdat ze daar geen 3 wijzen konden vinden!
-Wat gebeurt er als een man tot zijn navel in het water staat? Dat gaat zijn verstand te boven.
ziezo heb ik nu al wat ingehaald?Marike - Reacties: 2 - 18-02-09 18:20:44 - Kliks: 2200 Aan dit blog zijn de volgende tags gekoppeld: stellingen, grappig, moppen, tekst, Smurfen Een paar smurfen grappen en meteen een mysterie opgelost
wilde de vriendelijke systeembeheerder eigenlijk al aankomen met een instructie over rustig achter de computer gaan zitten, maar het tweede gedeelte, over de "ontbrekende toets", hield hem tegen. "Pardon? Wat voor toets bedoelt u dan?"
